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請站在感性的盡頭:送你一雙詩人的慧眼

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底下是 請站在感性的盡頭:送你一雙詩人的慧眼 的內容簡介





送你一雙詩人的慧眼




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在過去50年間,韓國一直在「超趕的高速公路」上疾馳。短短50年,韓國就躋身全球十大經濟強國的行列,創造了人類歷史上罕見的神話。但是超趕的遊戲已經走到盡頭。如今的韓國需要新的道路。這就是「超越之路」。這是一條新路。不為肉眼所見,更沒有人走過。 超越,是突破標準和局限,超出預料和疆界。如同賈伯斯一樣,不斷開創超越之路,憑藉個人電腦,iMac,iPod,iPhone,iPad,持續打造著「新的標籤」,開拓新的道路。?




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怎樣才能打造新路和超越之路呢?要見他人所未見,想他人所未想,只有這樣,這才能成為可能。對於所有的企業管理者和員工來說,有一樣東西必不可少,這就是「想像力」。但是,對於很多人來說,想像力也正是最難掌控的東西。那麼,想像力要怎樣來培養呢?怎樣才能做好有關想像的學習呢?研究最需要發揮想像力的領域是否會有説明呢?說到最需要想像力的領域,無疑是「詩歌」,以及「詩人的心靈」。因為詩人的想像總是能創造出最驚人和最新鮮的景象。他們是怎樣看到那些常人看不到的事物,又是怎樣創造出驚人和新奇的東西呢?




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經過艱難探索,筆者得出的結論是,因為「詩人們站在感性的盡頭」。只要掌握並靈活運用這種最為感性的方法,對於企業、員工以及所有韓國國民來說,將是最好的想像力培養,所有人都會擁有一雙捕捉新意的慧眼。只可惜詩人不善經營,經營者不懂詩。在這種情況下,想總結詩人的創造性,並且建立一個體系,將其簡明有趣的傳達給個人,是一項並不輕鬆的工作。但是這卻並非不可能。原因就在於這本書的兩個作者,也就是經營者和詩歌研究者的邂逅。作者之一是多年的企業經營者和培訓負責人,作為一個「知識製作人」,打造出最好的培訓專案,提供給經營者及企業員工們。




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他以「有趣的知識」專案為起點,創建了名為「SERI CEO」的學校,彙集了一萬名經營者參加培訓學習。他意識到人文學和藝術文化在創造新意方面的重要性,在企業中掀起了人文學和文化藝術的熱潮。另一個作者則是詩人,在學校中教授詩歌創作,同時,作為一名報刊記者,他一直致力於尋找社會弊病,並積極尋找創造性的解決方案。主張利用詩人的想像力來進行創造性經營,並創造了「文學經營」這一新詞,即詩歌和經營的結合。兩個來自不同領域,卻有著共同想法的人聚集在一起,自然意氣相投,決意共同創新。兩人堅信,只要將詩的想像力用作企業經營所必須的創意發掘方法,必定可以推陳出新。因此,將「給世人以發現新意的眼睛,即詩人的眼睛」作為目標,經歷長時間的研究和探討,逐步探索著未知的世界。這本書就是長久努力的結晶,儘管仍然存在諸多不足。




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本書中蘊含著幾個秘訣,比如「發現事物內在的東西」,「見人所未見」,「張開感性的眼睛」,「張開觀察的眼睛」,「融合的方法」,「逆向思維法」等等。 通過這本書,想向各位傳達新穎和創新性的創造方法。之所以有勇氣這樣說,自有充分的理由。這是因為筆者已經經歷了「驗證的過程」。2012年秋和2013年春夏,兩人彙集了眾多CEO和經營者們,共進行了三次「用詩人的創造方法來學習 Think Different 頂級培訓」。第一個過程為期12周,每週選一個晚上,大家在一起共同研討。儘管參與研討的各位人士都很寬容,給予了很高的評價,但是筆者倆的自我評分卻並不高。對於沒能讓信任兩人的人們滿意,進行了深刻反省。




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從2012年12月到次年2月,整整一個冬天,每逢週末,都會組織大家聚集在一起,通過熱情高漲的研究和探討,開發出新的軟體內容。經過對效果的測試,對內容進行了創新性的重組,培訓期間也果斷縮減為6周。幸運的是,2013 年春天進行的兩次培訓過程,參與培訓的CEO和經營者們對於培訓內容的滿意度達到了9.4(滿分10分)。對於專案的推薦意向更是驚人的達到了百分之百。參與者之所以給出如此驚人的高分,原因之一是他們切身體會到了詩人立足於想像力的創造方法可以為企業經營帶來極大的説明。參與培訓的某集團最高經營者評價道,「不光內容有益,還可以靈活應用於經營當中。」他還請筆者用該專案為其企業的130多名員工和主要管理層人士做培訓。參加過這個培訓之後,不光可以從新的視角發現創意,還會有意外收穫。那就是,即便是從未寫過詩的人,經過適當的努力,也可以創作詩歌。




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因此,你完全沒必要因為自己寫出了優美的詩歌而惶恐。從這個角度來說,無論想像力,還是運用想像力來發掘商業創意,乃至詩歌創作,這本書都可以讓你一舉兼得。本書採用的是講座式的口語體表達方式。因為希望能像面對面授課一樣,將書中內容輕鬆的傳達給讀者。希望對於讀者來說,這本書是親切易懂的,而非高高在上。本書由三個部分組成,第一部分闡述了新的視角極其重要性,即「發現事物的內在世界」。第二部分簡明易懂的總結了詩人觀察事物的方法。第三部分則說明了詩人的創造方法可以怎樣靈活應用於現實生活及商業領域。




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好了,現在大家就一同向著「感性盡頭」出發,去發掘別人看不到的,去感受別人所感受不到的,去發現存在於生活各處的新意。祝願各位旅途愉快。出發!




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一直被我們忽略的最簡單的創造方法。偉大創造的起點,用詩人的眼睛看世界!




讓130名CEO齊聲稱讚的想像力講座。一個意想不到的問題,改變企業的命運!




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4種方法,見常人所不見,




感性的眼睛,開啟五感,解讀事物的內心。




觀察的眼睛,生成洞察的力量。




融合的眼睛,在相似中探尋新意。




逆向思維的眼睛,換個角度看世界。




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這本書的作者是韓國企劃並設立三星經濟研究所運作的CEO社區的姜信長代表,與詩人博士黃仁源的共同作品,研發將詩人的想像力應用於企業經營的方法,以及將詩人的創意與企業經營相結合,並進一步研發出發掘創意的方法,為渴求創意的職場人士和CEO帶來商業靈感。




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  • 譯者: 王寧
  • 出版社:新BOOKHOUSE

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  • 出版日期:2016/05/09
  • 語言:繁體中文


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今年在福容旗下幾間連鎖飯店都推出寓教於樂的親子活動,像是淡水漁人碼頭店的「全家歡樂夏令營」,由阿基師教導烹調的技巧。福容飯店/提供
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博客來網路書局 從親密關係暴力,到性侵未遂的殺害,為什麼接受女方的拒絕,會是那麼艱難的事?

不到一個月,台灣社會出現兩起分屍案,一起發生在情侶討論關係走向,另一起則是女方抵抗性侵,兩個女生,就這樣被殺害了。



兩起殺人案件,前者是彼此伴侶,後者則是老師/學員關係,關係雖不同,但仍有共同處。兩者除了分別是「男加害、女被害」的性別暴力型態,另一個共通點,則是加害動機為(男方)無法承受被拒絕、女方不如他所想像,無法承受女方不能給他想要的關係。

台北市華山大草原發生震驚社會分屍案,警方在案發的小木屋採證。 圖/聯合報系資料照片
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事實上,這一個月之間,台灣發生一共四起「情殺案」,都是異性戀男性殺害現任/前任女伴,情境則多是求復合不成。

前篇性別觀察,我們討論親密關係暴力與性別暴力之間的關係,從數據面看見這不只是暴力問題,更是性別問題。



根據行政院衛生福利部統計:親密關係暴力的施暴者生理性別,98.9% 為男性,1.1% 為女性,且約有 21% 的台灣女性,一生中會遭遇至少一次親密關係暴力。但我們明白,性別暴力不是特定性別的原罪,男人也會受害,因此更談性別教育與情感教育的重要性。



可是一連幾個月好多相似案件,我們也想問,為什麼加害者總會認為,另一個人有義務滿足他對關係的想像?有義務滿足他對性的要求(例如朱姓教練案的「她騙我是處女」)?有義務滿足他的性需求(例如射箭教練的性侵未遂,我想要、你就得給)?為何當女方無法/拒絕滿足期待時,加害方會認為自己有權奪走對方生命?

到底是哪裡出了問題?

因此,上一篇性別觀察,我們從另個方向找解方:網路大量出現「如何辨識恐怖情人?」「恐怖情人的 X 大特徵」,可是預防責任不該僅往一端傾斜,我們也該談如何預防自己、或身邊人成為加害者,當你意識到自己在親密關係裡使用暴力,可以如何求助?



這一次,射箭教練黃姓男子因性侵未遂而殺害女學員,我們則想進一步追問,為何多數性別暴力殺人案,動機幾乎都可以追溯到「男方無法接受被拒」?為何女方的自主意識與男方期待相左,會衍生成殺人動機?當加害者大幅度傾向某一種性別,我們不得不去談,這裡面的結構性問題



義務教育教了什麼?性別教育、情感教育、生命教育在哪



回顧射箭教練黃姓男子的相關新聞,大多提到黃姓嫌犯在殺害女方後,仍面不改色與朋友聚餐喝酒,甚至到被害者親屬尋人的貼文下留言表示關心。

確實,一般來說,我們想像人在犯下殘忍殺人案後,會受罪惡感纏繞,食不下嚥、無法安眠。人們難免疑惑,為何黃姓射箭教練或者朱姓拳擊教練,在犯案之後仍能面不改色如常生活?

根據聯合新聞網的採訪,東海大學社工系教授彭懷真指出,「如果凶手不覺得自己是在殺害一個生命、在折磨一個身體,而只是破壞或處置一件物品,心中的障礙排除而焦慮感就會下降。」

將殺害對象想像成物品,或許是比較極端的可能性。但我們也不得不去想,社會是否將女性塑造為服務男性需求的「他者」而非「主體」,以至在某些極端的情況下,她會被當作物品對待?

警方21日帶著陳嫌妻子返回大同區住處搜索。記者蕭雅娟/攝影
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我們也不得不去想,如果我們教導所有性別的孩子:自己與他人的身體和生命都極其珍貴、必須自主,不需服務他人,為自身幸福負責,是否這樣的悲劇會少一些?

然而,社會安排給女性的性別腳本充滿「他者」的想像:一個好女人必須是貞潔(於男人)、順從(於他人)、內建母愛且習於犧牲奉獻的,女性應該擔當照顧者角色,對人提供情緒勞動,必須更敏銳於覺察、並照顧身邊人感受。

華山大草坪上的小木屋傳出分屍案。 記者楊萬雲/攝影
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社會安排給男性的性別腳本,相對是聚焦於自我發展的「主體」:他必須是「理性」的,這意味著忽視與壓抑自己/他人的情感需求;他必須在外事業成功,必須追求自我實現,避免在家擔任照顧者角色,否則會有損男子氣概;他應當是性的「征服者」,獲得越多女人的性,愈可能彰顯自己是有魅力的、陽剛的。

我們不禁想問,如果沒有這樣的二元性別腳本,控制著人們期待自我、對待他者的方式,是否就不會認為女人理所當然要滿足「他」的期待?當對方拒絕按照他的腳本行動,是否他會懂得,自己的想望不可以從另一方身上強取?是否可以懂得,世界不以他為中心運轉,沒有人有責任照顧他的情緒與需求?

我們不禁想問,如果社會不對女性施加貞操期待與蕩婦羞辱,是否人們會明白,女人的身體與性向來只屬於自己,不屬於伴侶或任何其他人,她只需要追求自身的愉悅與幸福,沒有責任把自己身體當作物品,對他人奉獻所謂「未開封」的性?



從這些社會期待,我們也看見:社會並不希望女性將自身的需求擺在第一位。



這是為什麼性別教育很重要、情感教育很重要、生命教育很重要。

性別教育談的就是,尊重不同性別、性傾向、性別氣質,明白與自己性別參數不同的人,也與自己一樣具有主體性,並且懂得欣賞差異。情感教育談的是,如何面對、接受、處理自身情緒,以及為自己情緒負責;生命教育則是立基於前兩者,把對方當作和自己一樣平等的主體。就會知道,兩個人在一塊,必定包括溝通、包括妥協、包括尊重。

當我們談男性和女性被賦予的性別腳本,絕非認為男性和女性是對立的,而是相反,正因為不相信「男生就是怎樣、女生就是怎樣」,我們必須看見社會的性別二元腳本如何框限人們的行動,而我們又能如何回應,並如何產生討論與改變。

被拒絕是理所當然的;被接受不是,所以更懂得珍惜



從親密關係殺人案,到性侵未遂的殺害,我們也追問,為什麼接受女方的拒絕,會是那麼艱難的事?

女人迷專欄作家蔡宜文曾經為文討論台灣的「追求文化」與男性較難接受「被拒」挫折之間的關係:



在當前的社會當中,在擇偶上的否定,往往被個體認為是對於「自身」的否定,也因此,追求這個過程往往還需要伴隨著成長,像是不會唸書的柯景騰必須要努力唸書一般,男性藉由不斷提高自身的條件,總認為到最後這個否定就會消失,變成肯定,甚至可能變成「很多個女性的肯定」。





拒絕這件事的重要,變成了評斷你這個人的標準。特別是那些認為自己應該已經符合這一切標準的人,認為自己應該要憑藉著努力就可以得到戀愛的人。而這一些「認為」都來自於追求的文化。



在傳統的父權社會裡,男性幾乎可以被保證擁有一位女性,透過家族安排或相親等形式,理所當然可以擁有一位女性照顧他的日常生活起居、滿足性需求、以及負擔傳宗接代的責任。到了現代社會,性別地位逐漸平等,可是女性仍負擔大多數的照顧角色與期待。對部分極端的男性來說,滿足他身為男人的需求,是理所當然的事。受到拒絕,則等於是對男子氣概的否定。

根據紐時報導,今年 4 月,加拿大多倫多發生一起卡車撞人事件:阿萊克·米納希安 (Alek Minassian) 把他的廂型車開到多倫多的人行道上,造成 10 人死亡、超過10人受傷。在這項行動之前,他在 Facebook 上發了一個帖子。提到了「非自願處男的起義」(incel rebellion,incel 是非自願禁慾 involuntary celibates 的縮寫)。

多倫多警方24日舉行記者會指出,昨多倫多北約克鬧區汽車衝撞路人慘案,死傷者多數是女性。25歲的凶嫌米納希安是否因仇視女性犯案,成關注焦點。美聯社
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「非自願處男的起義已經開始了!」那篇 FB 文章寫到。「我們會推翻所有的 Chads (指受女性歡迎的男性) 和Stacys (指拒絕和incel戀愛或發生關係的漂亮女性)!向至高無上的紳士埃利奧特·羅傑致敬!」



「女孩都把她們的感情、性還有愛給其他男人,但從來都不給我,」在 2014 年無差別槍殺六人的奧特·羅傑說。「我22歲了。我還是一個處男。我從來沒有親過一個女孩。」



最勇敢的人,是勇於擁抱自己的脆弱

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我們懂,被拒絕確實是令人挫折的事,可是,拒絕就只是拒絕而已,沒有人有義務滿足我們的想像,這次失敗了,期待下一次會更好,或者調整自己。拒絕,也並非在否定你的一切,而是拒絕的那一方有他自己的期待、意願與想像。

我們也明白,被拒絕是令人心碎的,甚至在某些情況,可能是令人感到天崩地裂的,但如果我們能夠認識:被拒絕是理所當然的,被接受不是,也才更懂得珍惜一段關係的得來不易。

或許,在這一點上我們能夠開啟一種男女共學的可能性,透過分享被拒絕的經驗,才發現被拒絕並沒什麼大不了,甚至是生命的禮物,幫助我們前進、成為一個更好的人,懂得幸福其實不假外求;透過分享單身心情、分享離開關係的心碎與天崩地裂,才會知道這種痛苦並非自己獨有,而是身而為人必經的生命經驗,懂得從失戀或已然破碎的關係裡漸漸復原,是多麽有力量的一種感受。

接受拒絕、接受心碎、承認痛苦、承認自己其實脆弱,即使捨不得放手仍尊重對方意願,這是最需要勇氣的行為。心碎、被拒,誰沒經歷過,每一次都很痛苦,我們知道。在這裡女人迷準備「失戀生存包」,以及擁抱失戀經驗、不畏懼地一次一次飛行的情感支援社群「失戀星球」,擁抱自己的情緒,是你可以為自己做的所有事情之中,最勇敢的事。

示意圖,非新聞當事人。聯合報系資料照
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本文由女人迷授權,原文連結請點

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